"Te pido disculpas por ser como soy, y haber perdido mi interés en ti..." Así comenzaba la carta que me dejaste bajo la puerta. Al leer esa primera línea sentí caer un balde de agua fría en el corazón.
Recuerdo que hace apenas un año te conocí y de inmediato comenzamos a salir. Todo era tan intenso, el primer mes no podías apartarte de mi lado, cuando no estábamos juntos estabamos mandándonos mensajes o hablando por teléfono y yo me sentía la mujer más especial del mundo.
Seguí leyendo mientras las primeras lágrimas se asomaban, "Te pido disculpas por haberte hecho sentir que estaríamos juntos para siempre, no es tu culpa yo soy así, enamoradizo y atrabancado". Cerré la carta y la puse en la mesita de café que tengo junto a mi cama, me sentía enferma por dentro. Tenía esa sensación como cuando comes algo en mal estado y comienza a hacerte daño poco a poco hasta que acabas en el hospital o vomitándolo todo.
No tenía hambre, cancelé el desayuno al que iba a asistir con mis amigas y comencé a desvestirme para nuevamente sentirme abrazada de mi pijama de la noche anterior. No quería nada, ni comer, ni ver la tele, ni oír música, mucho menos salir,... un par de líneas de esa estúpida carta habían acabado con mi entusiasmo. Cerré los ojos y me acurruqué entre las frazadas, quería llorar y gritar pero estaba demasiado abrumada para hacerlo, así que simplemente me quedé quieta y en un instante estaba dormida.
Habrán pasado unas 3 o 4 horas cuando el timbre del teléfono me despertó, vi el número y de inmediato supe que eras tú. Corrí al teléfono como niña chiquita y a punto estaba de contestar cuando recordé todo el asunto de la carta... solté inmediatamente el aparato como quien toma algo que le ha quemado la mano. Y ahí permanecí mientras la contestadora hacía lo suyo... "Por el momento no me encuentro, deja un mensaje después del tono... BEEP" y después silencio absoluto, colgaste el teléfono. ¿Cómo así?, igual de insensible que tu carta, ¿No pudiste dejar un mensaje que me hiciera sentir menos mal? Aventé el aparato contra la pared, y me encerré de nuevo en mi cuarto. Me dolía profundamente todo por dentro, no tenía fuerzas mentales para seguir con la carta pero aún así lo hice. La tomé con cuidado y la abrí como quien va a desactivar una bomba a punto de estallar, no me di cuenta que estaba temblando hasta que traté de leer nuevamente. Respiré profundamente y continué:
"Discúlpame por haberte robado el tiempo en el que construías poco a poco nuestro futuro y mientras tanto yo lo enterraba lentamente", "Disculpa por los últimos meses de frases fingidas como un te extraño o te amo tanto, te juro que al principio era real solo que el tiempo lo fue diluyendo y tu no lo quisiste ver".
¿A qué se refería como que el tiempo lo fue diluyendo? Yo he sentido lo mismo desde el principio, esto simplemente no tiene sentido. Estaba molesta, cerré la carta y la guardé en un cajón para tirarla después, cuando estuviera lista.
No volvimos a hablar ni a encontrarnos siquiera por casualidad, yo seguí con mi vida y seguramente tú con la tuya. Después de un par de meses te olvidé, sorprendentemente para mí no fue tan difícil. Inclusive con el tiempo recordé las cosas desde otro ángulo, yo planeando cada minuto de nuestras vidas y tú simplemente viendo las cosas por encima sin darles mayor importancia que la que tienen en ese instante. Nunca tuvimos los mismos planes y sin embargo siempre pensé que eso cambiaría, los últimos meses las cenas incomodas de silencios interminables, las reuniones con decenas de amigos para no sentirnos solos nosotros dos. Las cosas se ven diferentes con el paso del tiempo. Recordé que la carta aún seguía en el cajón y me sentí fuerte para leer el resto:
"Discúlpame por que no podré olvidar tu recuerdo después que me odies tanto al terminar de leer esta carta, pero, es que siempre fue así, tu aferrada a que todo estaba bien cuando éramos ya un par de extraños jugando a seguir juntos.
"Pero sobre todo y para terminar de escribir discúlpame por mis 26 años y no querer casarme contigo. "
"Te deseo lo mejor"
